2015.8.7の日記

行動を管理されてる、選択を管理されてる、ずっとずっとずっと言いなりになってきた。でも言うことは気分でコロコロ変わる。対応しきれない。

休日の過ごし方も管理、監視。

家にいてもしょっちゅう『何やってるんだ？』。

この状況は変わらない。ご飯が食べれなくなっても、眠れなくなっても、誰も気付いてくれない。

初めて死にたいと思った小学生高学年。

母親が辛かった。

今はその頃の自分を責めてる。どうしてあの時、勇気を出せなかった？あの時この地獄を終わらせていれば、今までの生き地獄は味あわなくてよかったのに。

10年後の自分も、今の私を責めてるのかな。

いつか、自分を刺すんじゃないか怖い。

またあの人が興奮して攻めてきた時、理性を失ったら刺すんじゃないか。

あの日、薬を大量に飲んだみたいに。