お決まりの、休日に出かけた時のパターン。 これを読んだ瞬間、怒りのあまり涙が出た。 これも、あと2週間の辛抱だ。 自分の収入でギリギリだけど住める部屋を契約出来た。前からずっと探してたのに、降って湧いたような条件の部屋だ。 今までこんなに我慢し…

今まで騙し騙し生きてきたけど、もう限界なんじゃないかな… 限界だと思いながら、あと少しの辛抱だからだって自分に言い聞かせて生きてきたけど、もうほんとにだめなんじゃない？ 私と関わった人たちは、私の裏側なんて想像もつかないでしょ。 どれだけの足…

母親は喚き続け、生き地獄に閉じ込められる。 逃げるように出かけても、蔓延る毒はいつまでも追いかけてくる。帰ってきても、また生き地獄。心から楽しいと思える瞬間もない。

携帯は、完全な自由空間だ。 好きなものを見れるし、好きなことが出来る。 数少ない自由空間なのに、不快なラインが来て、一気に現実に引き戻される。 向こうが死ぬか、私が死ぬまでこの地獄は終わらないんだよね。 入院する父のもとへは一切行かず、退院後…

出かけている時の不愉快なライン、着信。 内心「あぁ、またか…」と現実に引き戻され、もう死にたいと辟易しながら、一緒にいる相手には悟られないように、普通を装う。 帰りの電車、「あぁ、この車内の人たちはみんな平常心で家に帰るんだろうな…」と羨まし…

今日はデートだった。 帰る頃に近付くと同時に、あぁ帰ったらまた地獄なんだろうな…と気持ちが陰る。 案の定だった。 帰宅したのは21:30ごろ、決して遅くはないと思う。 「お前、なんでこんなに帰りが遅いんだ。どこで何やってたんだ」いきなり喚かれる。（…

今日は弟たちも仕事が休みだったので、日中は弟たちと過ごせた。最も楽な避難先。 そのまま泊まる話も出た。でも前回泊まった時の毒母の喚きがちらついて、断念。 帰宅後、また夫婦喧嘩で喚いてた。どっちを選んでも、同じ結果か…。そういえば朝から喚いてた…

今日も夜あまり寝れなかった。 寝ようと電気を消してから2時間はそのまま。 寝れたと思っても1時間置きに目が覚めて大量の汗。もう2週間くらい続いてるかな？ 今日もまた限界だ、死にたいと思った。 今年7割くらいはこんな気持ちで過ごした気がする。 そして…

このまま目を瞑って、そのまま違う世界に行けたら…

今日は朝からめまいがして、体調が良くなかった。 午後からまた喚き出したから、仕方なく用もないのにフラフラ出かけた。 帰宅後もまだ喚いてる。

出かけて帰ってきたら、何が気に入らないのかいつも喚いていちゃもんをつけてくる。 昨日は帰ったきた途端、皿洗えって怒鳴りだした。 1日分の母親が使った食器類。 それが終わったら洗濯を干せって。 まぁいつも洗濯終わったら干さずに放置だもんね…。 いつ…

普通の環境で暮らしてる人は、明日死ぬってなったらやっぱり嫌なのかな。 やっと解放されるって喜ぶ人もいるかな。 自分で死ぬ勇気はまだ出ない。死ぬ病気にならないかな…

今日は1日中歯がジンジン痛かった。

毎日、特に毎晩のように隣人について喚いてる。しかも同じ内容を何回も何回も喚く。 わざと聞こえるように言ってるつもりか知らないけど、喚き声はもう聞きたくない。また寝てる時に耳奥で聞こえてくる。 今も何かをずっと喚いてる。 同じことを何回も。 歯…

1ヶ月前くらいから歯が痛い。 歯医者さんによると、神経から来る痛みらしい。 今までこれだけのことをされてきて、精神はボロボロだけど、体にまでには症状が出ないなんて、私はどれだけ強靭なメンタルの持ち主なんだろうと思ってきた。 違った。 ジンジンす…

誕生日が来て遂に30歳になった。 世の普通の暮らしをしてる30歳の人とは、差が広がるばかり。 早くこの生き地獄から解放されたい。 30年前、何で私を産んだ？ いや、産まれてきたから悪いのか…。 今まで、普通の母親を持った人のことばかり、羨ましく感じて…

今日もいちゃもんつけられて夜中から喚きだした。 もうこんな時間。 明日はホテルに泊まろう。

朝、毒が起きてきたらまず、機嫌を確認。 機嫌が悪いと喚き散らすので、直ぐ出かけられるように準備をしておく。 仕事の後、帰宅するときも、毒に帰りが遅いと喚かれるので、たった10分早く着くためにバス停まで全力でダッシュ。更に15分帰宅を早めるために…

私の母は、変わっていておかしな部分が多く、他の家族がそれに合わせている状態です（合わせないと、喚いたり機嫌が悪くなり大変なので）。父は、そんな母に我慢していることが多く見受けられますが、お酒を飲むと我慢が出来ず口論になります。 その口論を引…

今日は大学時代の友人の結婚式がありました。 結婚式に参加するのは初めてだったので、色々調べながら衣装一式揃えました。 また遠方だったため、新幹線で行ってきましたが、帰宅してからの母親のいちゃもんの度合いが酷すぎて、言葉に出来ません。 ●なんで3…

もう生きてたくないな…楽に、確実に死ねる方法はないかな…どの角度から見ても、母親がおかしいのは明らか。今まで犠牲にされた時間、あの母親がいるが為に支払った対価、普通の家の人たちには想像もつかないだような…解放されたい。

仕事も、家族も、プライペートも、希望が持てるものが何もない。寧ろ辛いことばっかり思いつく。 みんなもこんな時あるのかな…何のために生かされてるのかな…

今日は午前中から出かけた。夕方帰宅すると両親共に不在。夕飯を食べに出かけたようだった。母親が帰宅後、親「今日は仕事か？」私「いや、今日は遊びに出かけた」親「家の片付けもせずいい身分だな」その後もわざと布巾を流し台に落として拾えと言ってきた…

もうお前には用はないから、自殺しろって言われた。気持ちが言葉にならない。2日前に見た夢は正夢になるのかな。喚き暴れる母親を、自分の腕を刺して止める夢。

今まで知り合った人間の中で、1番性格が悪いのは、多分母親だろうな。なんで皺寄せが全部こっちに来るかなぁ？楽に死ねるボタンとかあればいいのに。

今年も、もうすぐ終わり。負の感情は、来年にも当然持ち越されて、苦しみながら、日々耐えるんだろうね。生きていくには、大きな負債を背負わされ過ぎて、その原因がたった1人の人間だなんて、もう笑えてこない？限界だと思いながら、日々騙し騙し生きてきて…

自分を傷つけたくなる。包丁やハサミで自分を刺したくなる。車に自分からあたりに行きたくなる。すごく鮮明なイメージで。金属のコテの角で手を刺した。強く突き刺したのに、痣が出来て終わった。喚き声が耳から離れない。

なんか、また喚き出した。子供にとって、親は人生を決める大きな存在だと思う。「普通」の親に恵まれれば、みんなと同じ楽しさや辛さを共有出来る。そうでない親の子供は、地獄だ。機嫌をとるために行った旅行、お金払って嫌な思いして恥かいて、なんでこん…