今日は午前中から出かけた。夕方帰宅すると両親共に不在。夕飯を食べに出かけたようだった。母親が帰宅後、親「今日は仕事か？」私「いや、今日は遊びに出かけた」親「家の片付けもせずいい身分だな」その後もわざと布巾を流し台に落として拾えと言ってきた…

もうお前には用はないから、自殺しろって言われた。気持ちが言葉にならない。2日前に見た夢は正夢になるのかな。喚き暴れる母親を、自分の腕を刺して止める夢。

今まで知り合った人間の中で、1番性格が悪いのは、多分母親だろうな。なんで皺寄せが全部こっちに来るかなぁ？楽に死ねるボタンとかあればいいのに。

今年も、もうすぐ終わり。負の感情は、来年にも当然持ち越されて、苦しみながら、日々耐えるんだろうね。生きていくには、大きな負債を背負わされ過ぎて、その原因がたった1人の人間だなんて、もう笑えてこない？限界だと思いながら、日々騙し騙し生きてきて…

自分を傷つけたくなる。包丁やハサミで自分を刺したくなる。車に自分からあたりに行きたくなる。すごく鮮明なイメージで。金属のコテの角で手を刺した。強く突き刺したのに、痣が出来て終わった。喚き声が耳から離れない。

なんか、また喚き出した。子供にとって、親は人生を決める大きな存在だと思う。「普通」の親に恵まれれば、みんなと同じ楽しさや辛さを共有出来る。そうでない親の子供は、地獄だ。機嫌をとるために行った旅行、お金払って嫌な思いして恥かいて、なんでこん…

毎日、機嫌に振り回される。声を聞くと、虫唾が走る。もう、この気持ちを言葉にできない。思ってることは、たくさんあるのに。されてきた過去、今後も虐げられる未来、私はただその空間で生かされてるだけ。背負ってる闇を、受け止めてくれる人はいない。誰…

なんでいっつもからまれるんだろう。なんでいっつもびくびくしなきゃいけないんだろう。なんであの人にすべて制限されなきゃいけないんだろう。なんで、あんな人が母親なんだろう。何かを買って帰ると、なんで自分の分は無いのかと喚き、晩ご飯を食べて帰る…

家族の事で気に入らない事があってもあたって来る。私は言いなりになるロボットだ。自分の都合がいいように全てを塗り替えて、同じ思想を押し付ける。NOという選択は与えない。言いなりに動かす。死にたい。そのなくなってるメラトニンは、前理不尽に母親に…

包丁を見ると沸く自分のお腹を刺す具体的なイメージ。脳内では何回も刺してるのに、どうして実際に出来ない？刺せば楽になれるのに。

もう母親に疲れました。 もう死のうと思います。以前までの「死にたい」ではなく、「もう死のう」と思いました。私は常に母親の機嫌ばかり気にしている影でした。私の人生は、始めからなかったと思えば、死ぬことも怖くない気がします。あの喚き声からやっと…

行動を管理されてる、選択を管理されてる、ずっとずっとずっと言いなりになってきた。でも言うことは気分でコロコロ変わる。対応しきれない。休日の過ごし方も管理、監視。家にいてもしょっちゅう『何やってるんだ？』。この状況は変わらない。ご飯が食べれ…

もう限界だって思ってから、どれくらい経ったかな…言いなりになり、常に顔色伺って、機嫌取らないとって考えて。話してくること、全て受け付けない。右の物を左に動かすためだけに人を呼びつける女。自分の考え、行動の全てが正しく尊いと思ってる女。心の傷…

もう生きていきたくない。死ぬことが答えなんだと思う。今、辛くて堪らないのは、死ぬ勇気が出せない自分のせい。何で産まれたんだろう？自分がいなければ、こんな家族にならなかった。あの女に見切りをつけて離婚した筈だ。自分がいなければ、弟も産まれず…

生きてるからいけないんだ。母親の頭がおかしいのも、酒に酔って暴れるのも、生まれてきた罰なんだ。辛い思いをし続けるのも、生まれてきたからいけないんだ。罰なんだ。誰も止めない。死ぬしかないんだ。 生きてる価値なんて何もないんだ。 行くとこもない…

はじめまして。毒親(母)との生活が辛い中、誰かに話を聞いて欲しくてブログを始めました。とりあえず、過去の日記を貼り付けてみます。よろしくお願い致します。