今年も終わり

今日も夜あまり寝れなかった。

寝ようと電気を消してから2時間はそのまま。

寝れたと思っても1時間置きに目が覚めて大量の汗。もう2週間くらい続いてるかな？

今日もまた限界だ、死にたいと思った。

今年7割くらいはこんな気持ちで過ごした気がする。

そして、きっと来年もこうなんだろうな。

外の普通の家庭の人たちに紛れて、自分も普通であるように振る舞うのは、もう疲れた。

普通の気持ちで家で過ごせる人たちが羨ましくて仕方ないし、自分の思い通りに過ごせるならどんなにいいことなんだろう。

何をするにも毒母の存在がちらつく私の人生に、何の価値があるんだろう。

逃げ出せない足枷が外せない人生を、続けれる精神力はどのくらい残ってるんだろう。

このまますっと消えられたら、どんなに楽だろう。

こんなに歯が痛いのに、こんなに死にたいと思うのに、どうして私は解放されないんだろう。