2015.6.8の日記

もう生きていきたくない。

死ぬことが答えなんだと思う。

今、辛くて堪らないのは、死ぬ勇気が出せない自分のせい。

何で産まれたんだろう？

自分がいなければ、こんな家族にならなかった。

あの女に見切りをつけて離婚した筈だ。

自分がいなければ、弟も産まれず、負の連鎖は止めれたのに。

どうしてあの母親？

あの母親じゃない「普通」の母親を持ててたら…

こんなに気を揉まない。

余計なことで苦しまなくていい。

辛いよ。

でも、誰も助けてくれない。

この苦痛にゴールなんてあるの？

いつまで耐えれば抜け出せる？